CURIOSIDADES

Ratos não vomitam.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microrganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.

Os chimpanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisseia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as micro ondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

O nome do meio de John Lennon era "Winston"

  Michelangelo morreu aos 88 anos.

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"

Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Iorque tinha 22 Hitler. Depois dela, não tinha mais nenhum.

O nome científico do gorila é "Gorilla, Gorilla, Gorilla".

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

  GralhamBell atendia o telefone dizendo "Ahoy"

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida.

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

A filha de Shakespeare era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas.

Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Willard Scott foi o primeiro Ronald MC Donald.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

A população mundial deve dobrar em 2050.

10.000 produtos químicos são criados por dia.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

98% dos japoneses são cremados.

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

Ovelhas não bebem água corrente.

Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

O crânio tem 29 ossos.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

Uma pessoa morre de câncer por hora.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

O Incrível Hulk era originalmente cinza.

A palavra "VIP" significa "Very Important Person" 

 
se você é capaz de sorrir  quando tudo deu errado, e porque já sabe em quem por a culpa.

Piadas de Cornos

50 tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

PEGADINHAS

FRASES CRIATIVAS

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.
2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
3. As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…
4. Resisto a tudo, menos a uma tentação.
5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.
6. Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….
7. Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.
8. Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….
9. Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.
10. Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço.
11. Se você olhar para trás verá nossas brigas, mas se olhar para o futuro me verá de braços abertos pedindo perdão.
12. Você é o ar que eu respiro, o calor que me aquece, a medida exata do que me enlouquece.
13. Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.
14. Não sou avião mas todos viajam em mim.
15. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
16. Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.
17. O dia que eu conheci você Eu caí a seus pés, mas o rendimento não por amor ou amizade, mas porque eu escorreguei.
18. Se eu morasse no céu iria te ver morrer.
19. Nada é impossível, apenas teoricamente improvável.
20. Depois da tempestade, vem a gripe.
21. Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
22. Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
23. Amor é igual pirulito, começa no doce e termina no palito.
24. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
25. Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…
26. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
27. Mulher não vale nada, até pobre tem!
28. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
29. Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
30. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
31. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
32. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
33. Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
34. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
35. Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
48. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
50. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
51. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
52. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
53. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
54. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
55. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
56. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
57. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
58. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
59. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
60. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
61. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
62. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
63. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
64. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
65. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
66. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
67. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
68. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
69. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
70. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
71. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
72. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
73. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
74. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
75. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
76. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
77. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
78. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
79. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
80. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
81. Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.
82. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
83. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
84. O Brasil é um país geométrico…. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas-quadradas.
85. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
86. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
87. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
88. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
89. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
90. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
91. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
92. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
93. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
94. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
95. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
96. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
97. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
98. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
99. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
100. As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo!
101. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
102. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
103. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
104. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
105. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.
106. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
107. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
108. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
109. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
110. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
111. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
112. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
113. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
114. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
115. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
116. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
117. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
118. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
119. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
120. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
121. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
122. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
123. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
124. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
125. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
126. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
127. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
128. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
129. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
130. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
131. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
132. Evite acidentes. Faça de propósito.
133. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? “Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”
134. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
135. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
136. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
137. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
138. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
139. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
140. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
141. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
142. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
143. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
144. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
145. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
146. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
147. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
148. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

FRASES INTERESSANTES

1 - Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
2 - A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
3 - Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
4 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
5 Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
6 Pau que nasce torto, mija fora da privada.
7 A união faz o açúcar.
8 É dando que se ganha má fama.
9 É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
10 Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
11 A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
12 Para bom bebedor meia garrafa basta.
13 Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
14 Mais vale um pássaro na mão do que bois voando
15 Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
16 Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
17 O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
18 Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
19 Quem dá aos pobres... paga o motel!
20 Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
21 Quando um não quer... o outro insiste!
22 Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
23 Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
24 Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
25 Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
26 Não há melhor momento do que hj para deixar para amanhã o q vc, ñ vai fazer nunca.
27 Sexo grátis, amor a combinar.
28 Se o amor é cego o negócio é apalpar.
29 Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
30 Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
31 Amigo é igual parafuso a gente só conhece na hora do aperto
32 O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, se você falir, ainda pode comer o estoque !
33 Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
34 Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
35 Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante:melhor ñ conhecer senão vc não come
36 Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!
37 Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos!
38 Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
39 A preta mas feliz do mundo éa jaboticaba,q nasce agarrada no pau, e morre sndo chupada
40 Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro...beleza!
41 Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
42 Pq se preucupa com o amanha, se ele acaba dps de amanha
43 Eu só ganho quando nao perco
44 Mulher que nunca deu é virgem!
45 Dinheiro nao é tudo? me da o seu entao
46 O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
47 Em terra de saci-perere todo chute e vuadora!
48 Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
49 Mas vale um peito na mão duque 2 no sutiã
50 Amigo meu não tem defeito, inimigo, se quiser eu ponho

MENTIRAS QUE OS PROFISSIONAIS CONTAM:

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CONTADOR: - Tá batendo tudo.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.

ÚLTIMAS PALAVRAS Provavelmente, antes de você morrer, vai dizer ou ouvir uma das frases abaixo: 01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza ! 02 - Pode subir que agüenta mais um... 03 - O que acontece se eu apertar este botão? 04 - Vou acender um fósforo... 05 - Não toque em nada! 06 - Esse vai passar perto! 07 - Deixa comigo... 08 - Não puxe o pino! 09 - É uma cirurgia simples... 10 - Você não é homem para fazer isso! 11 - Ahhh! O que não mata, engorda! 12 - Que isso, cara! Eu só sou o encanador... 13 - Vou te denunciar! 14 - Pode falar, doutor, é serio? 15 - Este avião está descendo muito rápido! 16 - Agora só falta um... 17 - Buraco? Que buraco? 18 - Atchim! (dentro do armário) 19 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo 20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido... 21 - Não se preocupe, eu sei nadar... 22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente... 23 - Ou vai ou racha! 24 - Sei o que estou fazendo. 25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem! 26 - Não vem vindo carro não, pode ir... 27 - Vai que dá! 28 - Atira! Atira! Quero vê! 29 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo! 30 - Tudo bem, mulher... Pode dirigir... Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga  e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu  saco e diz "bom trabalho".  Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais,  o retardado é você!

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